[Blagues] à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

[trafi]

Vous aimez les blagounettes ? 

Tout le monde a au moins une blague à raconter ! allez, lâchez vous et rigolons 

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!! 

CA FAIT QUOI UN TAUREAU EN STRING? UNE VACHE FOLLE!!!

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ? c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Sais tu pourquoi un cochon a toujours la tête basse? Parce-qu'il a honte, sa mère est une truie

Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un éléphant ? Un lapin mort avec un anus d'au moins 20cm de diametre.

Pourquoi les hippopotames ne font l'amour que dans l'eau ? T'as deja vu mouiller un clito de 8 kilos ?

Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ? Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser xxxxxxxxx

Comment faire aboyer un chat ? On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Comment faire miauler un chien ? On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour du ventre des hamsters ? Pour qu'ils n'explosent pas quand on les xxxxxx. pas glop, pas glop 

[félix]

Salut!
Bon allez une bonne pour déconner:

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

[félix]

Salut!
Encore une petite:

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"

- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

[félix]

Salut, pour les femmes !

juste pour rire!

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !                                 
- Parfait, nous campons ici !

 

[félix]

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !
__________

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
__________

La maman et les trois filles

 

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

 Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

 

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine  et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit
__________

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!

[félix]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

 

[félix]

Celle la c'est un must! A ne pas louper !!

LES MAÃŽTRES DE L'UNIVERS!
--------------------------------------------------------------------------------
L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
--------------------------------------------------------------------------------
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES Etats-Unis D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

 

[pollux]

une gentille sur les blondes
un partenaire:tu fait un tarot avec nous??
blonde:oui mais il y a longtemps que je n'ai pas joué
partenaire:tuas les regles en tete??
blonde:pourquoi,je saigne du nez???

[audric2005]

j adore les devinettes

[pollux]

une blonde,une rousse,etune brune en classe de 6eme
la quelle a la plus forte poitrine???
la blonde ,bien sur::::elle a:18 ans!!!!

[trafi]

Un gars qui a gagné un voyage en Grèce veut se la jouer, devant un pote : 
-J'ai vu pleins de choses et appris pleins de choses. Dommage que tu n'ai pas pu être avec moi,
Le pote :
-Alors, dis moi, t'as vu les Hellènes ? 
-??? Le gars, ridiculisé, le soir cherche dans son dictionnaire et s'aperçoit que ce sont les habitantes de la Grèce  . Il a les boules d'être passé pour un abruti, mais bon, tant pis,
L'année suivante, il gagne un autre voyage en Suisse. Quand il revient, il recommence à se la raconter devant son pote 
Son pote :
-T'as vu les helvètes ? 
-??? Le gars encore une fois passe pour un naze et s'aperçoit que ce sont les habitantes de la Suisse 
L'année suivante, il gagne un autre voyage (quel joueur !) en Egypte. Quand il revient, il recommence à se la raconter devant son pote et fait attention pour ne pas se ridiculiser une nouvelle fois
Le pote :
-T'as vu les pyramides ? 
-Ah, m'en parle pas, Y avait que ça et c'était toutes des cochonnes 

[fouad93290]

Lol, j'adore celle avec la blonde 

Tien celle la, elle est bizarre :


Quelle est la différence entre un chat et un Chien : Aucune, ils sont tous cons 

-----------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans les toilettes de la Maison, elle fait ce qu'on sait
Un Homme rentre ensuite et fait également ce qu'on sait

La femme avait divorcé avec l'homme

L'enfant rentre et dis : Pourquoi ca chlingue tout le temps dans les toilettes

L'homme répond : "C'est simple, depuis qu'on a divorcés, mes spermatozoides n'arettent pas de faire la guerre avec les Ovules de ta mere"

L'enfant dit : "Mais Pourquoi"

L'homme répond : "C'est signe que ta mere avait une folle envie de ****** avec moi"

[Satan199]

Celle la c'est un must! A ne pas louper !!

LES MAÃŽTRES DE L'UNIVERS!
--------------------------------------------------------------------------------
L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
--------------------------------------------------------------------------------
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES Etats-Unis D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

 

MDR! On ne changera pas les américains! xD

[trafi]

Vous aimez les animaux ? 

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les machines. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître… 

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!! 

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire". 

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir. 

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il le sodomise  

Celle là, je l'adore et se raconte chez les fonctionnaires !

C'est un escargot qui se promène dans la forêt. Il passe devant une biche. Celle ci baisse la tête et lui dit :
-Bonjour chef,
L'escargot est étonné qu'on l'appelle chef, mais bon, il continue son chemin et passe devant un éléphant. Celui ci baisse la tête et lui dit :
-Bonjour chef,
L'escargot est de plus en plus étonné, mais continue son trajet. Il arrive devant le lion qui lui dit la même chose !
Alors là, l'escargot n'y tient plus et dit au lion :
Ô grand lion, toi qui le plus fort, le plus beau, je ne comprend pas que toi aussi, tu m'appelles chef. Peux tu m'expliquer pourquoi tout le monde m'appelle chef ? 
-Ecoute petit escargot, je vais t'expliquer. Tu rampes, tu baves, T'as pas de cxxxxxxx, donc, tu es forcément chef !!!! 
Pas de cxxxxxxx, pas d'embrouilles 

[félix]

Salut à tous !
Bon allez celle là est pas mal du tout :

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman
qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est
tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari,
la maman s'explique: - Mon amour, Je comprends ta
surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est
noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand
bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de
l'enfant a sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis
heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le
plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum
bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication.
Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était
petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice
noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je
comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je
t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans
ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Gros CON !
 

[félix]

Salut! Encore moi !
Misogynie subtile:
C'est juste pour déconner !!

 Dieu créa les mathématiques, puis la femme et dit :
"la femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains."
******************************************************
 Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...
******************************************************
 C'est un mec qui dit :
- "Je me suis marié deux fois, deux échecs !…
- …La première s'est barrée, la seconde est restée."
******************************************************
 Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle
******************************************************
 Un enfant demande à son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Le père dit : "Ça doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."
******************************************************
 Un gars qui a changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il avait subi pour devenir une femme à 100%.
- "C'est quand ils m'ont retiré le cerveau..." répondit-il.
******************************************************
 Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Le livre commence par une introduction et se finit avec un index.
******************************************************
 Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque
******************************************************
 Comment appelle-t-on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange avec une paille ?
- Chérie...
******************************************************
 Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice...
 

[félix]

Celles la sont top!

 Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme...
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 Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
******************************************************
 Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
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 Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
- Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
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 Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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 Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse
******************************************************
 Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise?
- Les deux se ramassent dans les champs.
******************************************************
 Qu'est-ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir
- Rien, tu lui as déjà dis deux fois

[félix]

Allez une dernière série!

 Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
- Etre grosse et moche.
******************************************************
 Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
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 Quelle est la femme idéale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
******************************************************
 Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
******************************************************
 Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Juste pour rire ! 

[trafi]

Salut à tous !
Bon allez celle là est pas mal du tout :

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman
qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est
tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari,
la maman s'explique: - Mon amour, Je comprends ta
surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est
noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand
bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de
l'enfant a sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis
heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le
plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum
bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication.
Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était
petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice
noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je
comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je
t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans
ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Gros CON !
 

Eh, beh ! Elle est dure,celle là ! 

[cmoi]

C'est le chef du village africain qui vient se plaindre au missionnaire:" mon fils est tout blanc tu as couché avec ma femme! je vais te tuer!"

le misionnaire répond: mais mon fils regarde mes chèvres c'est pareil il y en a des blanches et des noires....

et le chef du village de répondre: bon d'accord je ne dis rien pour le gamin et tu ne dis rien pour tes chèvres!!!