[Blagues] à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

[Claoud17]

Un ours poursuit un lapin quand une bonne fée apparait.
Elle leur propose de réaliser à chacun 3 voeux.

L'ours commence :"moi je veux que tous les ours de cette foret soit des femelles."  son voeux est aussitot réalisé.

Le lapin:" moi je veux un casque intégral." son voeux est realisé

l'ours :"je veux que tous les ours du pays soit des femelles."

lapin:"je veux une grosse moto très puissante."

l'ours :" je veux que tous les ours du monde soit des femelles." et son troisième et dernier voeux se réalise.

le lapin met son casque, démarre sa moto et en mettant les gaz et en désignant l'ours : "Moi je veux qu'il soit PD!!!"

Elle est ÉNORME celle là .

Keskune blonde intelligente??? ----> un labrador
Keskune blonde avec un grain de beauté sur les fesses??? ----> une timeur au cerveau

[trafi]

Un ours poursuit un lapin quand une bonne fée apparait.
Elle leur propose de réaliser à chacun 3 voeux.

L'ours commence :"moi je veux que tous les ours de cette foret soit des femelles."  son voeux est aussitot réalisé.

Le lapin:" moi je veux un casque intégral." son voeux est realisé

l'ours :"je veux que tous les ours du pays soit des femelles."

lapin:"je veux une grosse moto très puissante."

l'ours :" je veux que tous les ours du monde soit des femelles." et son troisième et dernier voeux se réalise.

le lapin met son casque, démarre sa moto et en mettant les gaz et en désignant l'ours : "Moi je veux qu'il soit PD!!!"

Elle est ÉNORME celle là .

Keskune blonde intelligente??? ----> un labrador
Keskune blonde avec un grain de beauté sur les fesses??? ----> une tumeur au cerveau

Bonsoir Claoud,

J'ai la même, raconté différemment !

Qu'est qu'un bouton sur le bout du gland ? Une tumeur au cerveau hihihihihi (comme les filles qui rigolent, lol) 

[cmoi]

Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et
magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces
chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
moment devant les animaux.

La dame lui demande : " Tu veux caresser mes gros Saint-Bernard ? "
Le petit répond : " Oui, mais moi, c'est Maurice, pas Bernard ! "

 

[trafi]

Qu'est ce que c'est : 4 pattes et  un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfant  miam, miam !!!

[dark drake]

pas mal la derniere !

[trafi]

Le petit asticot demande a sa maman:- Maman, ou est papa ? - Il est aller pêcher, mon petit… 

Un ver de terre tombe au milieu d'un  plat de spaghetti bolognaise. Il se débat, arrive à sortir de l'assiette et s'exclame : Bah, dis donc, quelle partouze !!

Le jour de la rentrée,un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui-Qu'est ce qu'il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui venaient de naître!-Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Mais si,mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !  :'(

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !" Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie : "KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite" Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes cxxxxxxx !!!". 

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès , Noé cria :- Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!! ouaf, ouaf, ouaf, 

Savez vous que le morpion est le seul animal à être capable de changer de sexe en ....1 seconde 

[trafi]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle; "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: "Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: "Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal) La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!" Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: "Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?" Le garçon répond: "Maintenant, je vais rentrer chez moi et j'attraperai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et l'attrapera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman attrapera le laitier... Et là j'aurai enfin le pourri qui a roulé sur ma grenouille! 

[max25]

contre les blondes

 bon voila ces une brune et une blonde qui sont en voiture sur une route de campagne.

la blonde dit:
-oh regarde la bas des cheval.
la brune repond :
-ces pas des cheval ,ces des chevaux!
la blonde etonnais repond:
-ah on dirai vraiment des cheval

[max25]

quel difference y a t-il entre des testicules et un parachute?









lorsque l'on en a pas on s'ecrase !

[trafi]

Une histoire de fou !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre:  la bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'uneautre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche. 

[trafi]

Dans un topic sur le choix de la peine (prison ou mort), cela me rappelle une histoire !

2 explorateurs français et belge se font kidnappés par une tribu africaine. Le chef du village leur laisse le choix.
- Avant de vous manger, je vous laisse le choix entre faire tchi tchi ou la mort par le coupe coupe.
Le français, se croyant malin, choisit tchi tchi. Toute la tribu se précipite en criant tchitchi, tchitchi, ils attrapent le pauvre français et le sodomise à tour de rôle (ils étaient 200 quand même!!!!), puis le mettent dans la marmite
Quand arrive le tour du belge, il choisit immédiatement : la mort par le coupe coupe (c'est plus rapide).
Le chef de la tribu regarde notre explorateur et lui dit :
Toi avoir choisi la mort, bien, Maiiiiis TCHITCHI d'abord 

[KESSKASS]

voila des blagues softs..meme sans rien de louche mdrrrr je dirais des blagues anti trafi     


Une dame rentre chez elle, complètement affolée :
- J'ai eu un accident de voiture, dit-elle à son mari.
Celui-ci s'inquiète :
- Mais que s'est-il passé ?
- C'est une voiture qui a défoncé la mienne !
- Mais, tu n'es pas blessée au moins ?
- Non, non, ça va, c'est juste l'émotion.
- Et l'autre voiture ? Le conducteur n'a rien ?
- Oh non ! rassure-toi. De toute façon, sa voiture était arrêtée et, de plus, il n'était même pas dedans !

-.-.-.-.-.-

C'est un français qui est parti au Japon, le premier jour... il a dormi jusqu'a 11 : 30, ...alors les japonais l'ont cru mort, l'ont enterré !


.-.-.-.-.-.-

- Papa, je désire devenir chanteur ! dit un fils à son père.
- Chanteur, jamais ! Tu veux ridiculiser mon nom ? proteste le père.
- Bon, je chercherai un pseudonyme, ainsi personne ne saura, répond le jeune homme.
- Voilà bien l'égoïsme des jeunes... Et si tu as du succès, personne ne saura que tu es mon fils !

.-.-.-.-.-.-.-

Un belge trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

- "J'en ai assez de toutes ces discussions et detoutes ces
disputes ! lui déclare-t-elle. Je m'en vais".
Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de
fermer ses valises qu'il se précipite dans la chambre, ouvre
l'armoire, empoigne une valise et
s'ecrie:
"Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars avec toi !"

[KESSKASS]

2eme vague...


Une jeune fille entre chez elle, l'air plutôt désemparé. Sa mère lui demande:
-Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste?
-mon mec vient de me demander en mariage!
-C'est bien! Mais pourquoi es-tu triste?
-C'est qu'il m'a dit qu'il est un athée. Il ne croit ni en Dieu,. ni au paradis, ni à l'enfer!
- Ah non? il ne croit même pas qu'il y a un enfer?
-Non!
-Alors mari-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe ! 


-.-.-.-.-.-.-


Les 10 commandements de la jeunesse moderne
Aime ton lit comme toi-même.
Ne te lève que pour aller te coucher.
Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que
ça passe.
Travailler c'est fatigant.
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le
faire par un autre.
Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain?
Entre deux siestes, repose-toi.
Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule
chose que tu saches faire rapidement, c'est de te fatiguer.
Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
En ne faisant rien, on évite les erreurs.


-.-.-.-.-.-.-

A...
Combien de belle-mères ça prend pour changer une ampoule?
- Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"

B...
Combien d'Einstein ça prend pour changer une ampoule?
- Ça dépend de la masse de l'ampoule et de la vitesse du changeur. Parfois, il est plus intéressant de changer la pièce et de laisser l'ampoule en place. Tout est relatif.

C...
Combien de militants de Lutte Ouvrière ça prend pour changer une ampoule? - Deux. un pour la changer et l'autre pour distribuer les tracts.


.-.-.-.-.-.-


C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou !
Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : "Miracolo ! Miracolo !"
Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit :
"Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère?"

.-.-.-.-.-.-

[trafi]

Un sanglier rencontre un ami porc et lui dit "Alors, bien passée ta chimio!!!" 

le cou du lapin, ça doit être mortel pour une girafe...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils  voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :

"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux,  choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Cet abruti de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy." 

[cmoi]

Une blonde qui vient de se faire larguer entre dans le bar en haut de l'Empire State building. Elle appercoit un beau gars tout seul en train de siroter une bière.

- Salut beau gars, t'es tout seul, tu bois une bière?
- Oui, mais une bière magique.

La blonde incrédule :
- ah bon???
- ouais.

Le gars va alors vers la fenetre, l'ouvre, saute, fait 4 loopings, 3 tours complets de la tour et revient s'assoir au bar.
- Je peux boire une gorgée de ta bière?
- Pas de problèmes...

La blonde vide le bock cul sec, va à la fenêtre, saute...
et s'écrase lamentablement au bas de la tour.

Le barman, jusqu'alors silencieux, se tourne vers le gars et lui dit:
- Superman, t'es vraiment trop con quand t'as bu!

[cmoi]

Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.

Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin.

Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de
la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Étonnée, Marie va rejoindre
son fils pour lui demander ce qui s'est passé.

Jésus
explique :

"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa
main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie."

[trafi]

c'est un marin qui arrive dans un bar près d'un vieux port avec son perroquet sur les épaules et il dit au barman:
"une bière" et le perroquet ajoute "et un coca" !
alors le marin riposte "non coco aujourd'hui pas de coca,allez une bière"
"et un coca" !
"non coco pas de coca allez une bière"
"et un coca"
"coco je te préviens si tu redis et un coca encore une fois ,je te pend au mur, allez une bière"
"et un coca" !
"coco tu l'auras voulu" et le marin se dirige vers le fond du bar et il pend son perroquet au mur juste à coté de la croix de Jésus
"Allez une bière"
Et là il ya le perroquet qui se tourne vers la croix de Jésus et qui dit:
"Ah toi aussi, tu voulais un coca" 

[trafi]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé
à ce perroquet ? ".
" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.
" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu",
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit? "
-oui
Le gars regarde le prix 3000 € et l'achète

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle " Psst ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse: " Je ne sais pas si je

devrais te dire ça mais ta femme et le facteur .... "
" Quoi, ma femme et le facteur ? "
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps.."

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "

" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "

" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. " 

[trafi]

Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,

je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos
si ce n'est de dormir de trop

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,

s'approche du rongeur en silence
et d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien faire, Il vaut mieux être très haut placé.  ;

A l'armée, il y a un proverbe :

Les gradés c'est comme les étagères, plus c'est haut moins çà sert.....

[trafi]

Attention KessKass, Claoud, Chipster et d'autres qui trouvez que mes blagues sont salaces, ou méchantes !!
Je pense que cette blagounette fera l'unanimité, du moins je le crois!!!!!

Comme beaucoup de blagues, il faudrait la gestuelle, malheureusement, ce n'est pas possible sur le net. Par contre imaginez et celà vous aidera lorsque vous la raconterez!!!!lol 
Cela se passe au Canada, au milieu de la forêt,

Un bûcheron coupe du bois, il voit un indien et lui pose cette question:
Eh, toi ! l'indien , est ce que l'hiver sera rude ?
-Oui, homme blanc, l'hiver sera rude.
A ces mots, le bûcheron bûche et coupe plus fort....

Quelques heures plus tard, l'indien repasse par là et voit le bûcheron couper son bois,
Eh, toi ! l'indien , est ce que l'hiver sera très rude ?
-Oui, homme blanc, l'hiver sera très rude.
Le lendemain, l'indien repasse par là et voit le bûcheron continuer de decouper son bois,
Eh, toi ! l'indien , est ce que l'hiver sera très, très rude ?
-Oui, homme blanc, je te l'ai déjà dit, l'hiver sera très, très rude.
Alors là, l'homme blanc coupe comme un fou les billes de bois pour ne pas être pris au dépourvu pendant le long hiver canadien.
Repasse l'indien le lendemain et s'arrête devant l'homme blanc, les bras croisés,
Eh, toi ! l'indien , est ce que l'hiver sera très, très, très rude ?
-Oui, l'hiver sera très, très, très rude,
Le bûcheron, interloqué, finit par demander :
Eh, toi l'indien, comment fait tu pour savoir que l'hiver sera très, très; très rude ?
Facile, Quand je vois homme blanc coupé bois avec fureur, je sais que l'hiver sera très, très, très rude!!!!!!!