[Blagues] à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

[pollux]

<a href="http://images.steelsm.com/images/1272035577cw9jnai.swf" target="_blank">http://images.steelsm.com/images/1272035577cw9jnai.swf</a>

[pollux]

Je le met dans les blagues, mais c'est une vrai info !!!

Un conducteur espagnol surpris par la police en train de se masturber au volant à eu une amende de 150 euros  et trois points en moins sur son permis de conduire,

il serait aller voir une prostituée il aurait gagné des ronds 

[pollux]

<a href="http://s2.noelshack.com/old/up/slajd_1-6f4ea41b26.swf" target="_blank">http://s2.noelshack.com/old/up/slajd_1-6f4ea41b26.swf</a>

[liliv]

hahahha, pas mal 

[trafi]

Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?

Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.

Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ça dure longtemps)?

Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.

Voilà, l'Europe, maintenant, vous connaissez le risque. Au fait, Bruxelles c'est dans quel pays déjà ?

[pollux]

                C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
 Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
 Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle
 sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle.
> > > > >
> > > > >              Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit,
 il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle  sur le front. 


>

[The surgeon]

Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?

Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.

Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ça dure longtemps)?

Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.

Voilà, l'Europe, maintenant, vous connaissez le risque. Au fait, Bruxelles c'est dans quel pays déjà ?

Te moque pas de nous! Chez nous c'est le paradis et l'enfers, en meme temps! Faut le faire, nan?

[trafi]

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique (ndlr : donc ni Malte, ni Chypre qui rejoignent l’Union Européenne en mai...) :

-  Deux Italiens et une Italienne.
-  Deux Français et une Française.
-  Deux Allemands et une Allemande.
-  Deux Grecs et une Grecque.
-  Deux Anglais et une Anglaise.
-  Deux Bulgares et une Bulgare.
-  Deux Suédois et une Suédoise.
-  Deux Irlandais et une Irlandaise.
-  Deux Russes et une Russe.
-  Deux Suisses et une Suissesse.
-  Un autre français.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

Le Français attend la retraite à 55 ans !

[The surgeon]

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique (ndlr : donc ni Malte, ni Chypre qui rejoignent l’Union Européenne en mai...) :

-  Deux Italiens et une Italienne.
-  Deux Français et une Française.
-  Deux Allemands et une Allemande.
-  Deux Grecs et une Grecque.
-  Deux Anglais et une Anglaise.
-  Deux Bulgares et une Bulgare.
-  Deux Suédois et une Suédoise.
-  Deux Irlandais et une Irlandaise.
-  Deux Russes et une Russe.
-  Deux Suisses et une Suissesse.
-  Un autre français.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

Le Français attend la retraite à 55 ans !

Et les Belges?

[liliv]

Le mot de passe.

==================

    Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.

    Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".

    Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.

    Mais quel était donc ce message ?

    ...

    ...

    ...

    ...

    ...

    Vous ne trouvez pas ?

    ...

    ...

    ...

    ...

    ...

    Allez un peu d'imagination...

    ...

    ...

    ...

    ...

    ...

    La réponse est :

    Mot de passe invalide ! Pas assez long !

[liliv]

Le millionnaire.

==========

    Une femme dit à une autre :

    - J'ai rendu mon mari millionnaire !

    - Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?

....

...

....

...


    - Il était milliardaire...

[pollux]

 Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que
 c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y  eut  un problème : le docteur  se trompa  et lui donna le numéro de son avocat.  Le malade prit un rendez vous et parti voir le  soi disant médecin exactement  à 'heure prévue.
> > > > > > L' avocat lui demande :
> > > > > >  -   en quoi puis-je  vous servir  Monsieur ?
> > > > > > Directement  le malade  baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant  :
> > > > > >  -  comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> > > > > > L' avocat  le regarda  hébété sans rien comprendre, après un silence  lui dit :
> > > > > >  - Cher ami, excusez moi  mais ma spécialisation c' est  le droit !!!
> > > > > >  Le malade s' énerva  :
> > > > > >  -  Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............>

[trafi]

Objet : : U R G E N T 
   

> > > > > > > Loi d'urgence Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.
> > > > > Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
> > > > > Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider les digues du littoral vendéen.
> > > > > Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

> > > >  Fait à Paris, le 24 Mai 2010.     
> > > >

 
_____________________________ ___________
    

[pollux]

Les subtilités de la langue française !

Langage de notaire

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ... 

 

[trafi]

C'est toujours une histoire de langue 

[liliv]

Il se trompait de levier de vitesse ? ^^

[trafi]

JEUNE GYNECOLOGUE


C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt.
"Vous êtes en train d'attraper l'herpès."

 

[pollux]

 

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> >   
> > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> >   
> > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous   
> > le patron !
> >   
> > Notre homme est bien embarrassé. A vec tous ces conseils, il ne sait toujours   
> > pas comment s'habiller.
> >   
> > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> >   
> > Le sage lui répond :
> > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de   
> > noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle   
> > fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de   
> > mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec   
> > un décolleté jusqu'au nombril...
> >   
> > L'homme l'interrompt :
> > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> >   
> > Le sage hoche la tête :
> > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

   

     Pour vous ce sera le même chose !   
>

 

[trafi]

Comment appelle-t-on la braguette de Clinton?
- L'US Open

Quel est le meilleur homme dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

... Et la meilleure femme?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains!

Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle vous laisse venir dans son palais

Un homme dit à sa femme :
- Chérie! Ce soir tu ne me vois pas!
- Comment ça? Tu sors ?
- Non, je te sodo****

[pollux]

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