[Blagues] à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

[GILBERT]

Samedi 30 Juillet 2011

         Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !       

[GILBERT]

Dimanche 31 Juillet 2011

         Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser.
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:
"Euh, comment tu t'appelles?"
"Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.
En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?"
"J'ai dit ALBAN CHEUTOIS".
"Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"

[pollux]



C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit,  gravement malade.
> Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
> Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
> "Votre femme est presque dans un état   "c o m a t e u x !"
> Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La Mamy lui demande d'une voix faible :
> -  "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"
> - "Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état  " comme ma queue...",  répond le papy
> La mamy : -"Non di diou, non di diou ! Ben ch'uis pas prête d'me relever, alors !


 
   
 

[liliv]

80% des femmes sont contre le mariage, elles ont compris que pour 200g de saucisse, il était inutile d'acheter le porc entier

 

100% des hommes ne veulent pas se marier, raison invoquée, il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon.

 

[pollux]

Test de virginité à la sicilienne !!!!

Mario, jeune Sicilien, envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait discrètement vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui répond :
> - " Mario, tous les Siciliens connaissent ce que nous appelons un «Do-It-Yourself Kit », sorte de test de virginité !
> Pour ça tou as bézoin dé trois choses : Oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle !...> "

Très étonné Mario questionne :

- " Et qué dois-je faire avec ces choses, docteur ? "

Le médecin lui dit :

- " Écoute bien mon garçon ! Avant de té mettre au lit pour la nuit dé noces, tou peins oune détes couilles en rouge et l'autre en bleu ! "
> - " Ah! " S'exclame Mario médusé, « Et pourquoi Docteur s'il vous plait ? »
> Le médecin lui répond calmement:
> - " Si ta fiancée té dit, « c'est la plus étrange paire de couilles que z'ai jamais vues ! », tou lui exploses la tête avec la pelle !!!..." 

[liliv]

mdr, très bon ça 

[liliv]

    On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec Dominique Strauss-Kahn :
    > - 5% ont dit : OUI
    > - 10% ont répondu : NON
    > - 85% ont répondu : PLUS JAMAIS

[pollux]

  Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
  Il est tard et il prend un taxi.
  Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être
  témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle
  est en ce moment  avec son amant.
  Ce dernier accepte, contre 150€.         
      Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre,
  le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre
  sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque
  contre la tête de l'amant.
 Sa femme hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti !
  Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
  C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi,
  la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impots !"...
   Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

   - Moi ?  Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

 

[liliv]

Attention pickpockets au carrefour !

    J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

    Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

    Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

    Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

    Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

    Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

    Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre voiture.

    En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

    Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

    On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[liliv]

PROBLEME DE MATHS posé au bac 2011....
>

PROBLEME DE MATHS posé au bac 2011.... :
> >   
> > Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol , combien va prendre Sarko pour avoir enculé 60 millions de français 


> > >
> > > Vous avez 4 heures  !!!
> 

[pollux]

Mémé est réaliste !


Elle fête ses 98 ans.


Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !

- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine.

[pollux]

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> > > > > > > > Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> > > > > > > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> > > > > > > > Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > > > > > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
> > > > >

 
- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

> > > > > > >
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

> > > > > > >
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

> > > > > > >
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

> > > > > > >
>
> > > > > > > > La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> > > > > > > > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > > > > > > > La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
> > > > >

 
 
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

> > > > > > >
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
>
> > > > > > > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
> > > > >

 
 
 
- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

> > > > > > >
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!! 

[trafi]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
> > > sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> > > "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

[pollux]

C'est un vieux fermier dont le taureau
a quelques difficultés à saillir les vaches.

(Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.)

 
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux,
le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs
au comptoir du 'Café du Marché'
et il raconte ses déboires.

Un des gars lui dit alors:

" J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau,
 mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent ! "

"Ah ouais ? Et qu'est-ce que c'est ? "

" Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs,
 et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau.
T'aurais du voir ça ensuite:
ses narines elles se sont dilatées
et la vache, elle a eu sa dose.
 C'est comme j'te l'dis ! "

Le soir en rentrant chez lui,
 le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit
et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
 
Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose.
C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte,
 il trempe son doigt dans le vagin de sa femme,
puis il se frotte le doigt sur le nez....

 Et, est-ce par autosuggestion
ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair
il bande comme un taureau !

Rapidement,
 il se met à secouer sa femme pour la réveiller:

" Chérie, chérie, Regarde !!! "

La femme allume alors la lumière,
 
regarde et dit:

*
*
*
*
*
*
*

" ça va pas non ?
 Tu me réveilles au beau milieu de la nuit
 juste pour me montrer
que tu saignes du nez ? ! "

[pollux]

C'est l'histoire de deux collègues Marseillais
qui discutent sur la taille du sexe masculin.


" Dis-moi,
 est-ce que tu savais que les bossus
 étaient montés comme des bourricots ? "


" Les bossus ?...
 Pourquoi les bossus ?
 Tu te fous de ma gueule ou quoi ? "

" Pas du tout.
 Té ! regardes Marius, il est bossu, non ?  "

" Et alors ? "
 
" Et alors on va lui demander ! "

Ni une, ni deux, ils vont chez Marius
et lui demandent, preuve à l'appui,
de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.

Et là !... ils restent cons.
Effectivement, Marius est membré comme un âne.

" Eh bé, avec un chibre comme celui-là,
 tu peux te faire des pipes tout seul ! "

*
*
*
*
*
*
*

" Et ouais...
comment tu crois
 que je suis devenu bossu !!! "

[pollux]

C’est Marius un petit Marseillais de 8 ans
qui rentre dans un bus


et il dit au chauffeur :

 “Marius paie pas le ticket ”

Le chauffeur se dit
 “ dis donc, il est culotté ce petit morveux "

mais il ne dit rien…
il a déjà eu assez de problèmes comme ça.

Le lendemain, pareil, le Petit Marius décide :
 “ Marius paie pas le ticket…”

Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté
 pour un petit morveux de 8 ans à peine…

Le surlendemain, pareil :
 “ Marius paie pas le ticket… ”

Alors le chauffeur se dit,
demain, j’appelle les contrôleurs,
 et il va voir ce qu’il va voir…

Effectivement, le lendemain,
Marius monte comme d’hab dans le bus et :

 “ Marius paie pas le ticket ”

Et là, les 2 contrôleurs se pointent
et Marius leur dit:

*
*
*
*
*
*


“ Marius   
    il a l’abonnement….” 

[pollux]

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les pédés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue à jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"
(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train."
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !

[pollux]

Lorsque j'avais 14 ans,
 tout ce que je désirais,
 c'était d'avoir une blonde avec une forte poitrine.
 
Lorsque j'ai eu 16 ans,
j'ai rencontré une fille avec une superbe poitrine
mais il n'y avait pas de passion.
J'ai alors décidé de me trouver une copine passionnée.

Au colège,
 j'ai eu l'occation de rencontrer une fille passionnée,
 mais elle avait trop d'émotions, tout était urgent,
elle était la reine de la dramatique,
elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.

J'ai alors opté pour une fille plus stable.

J'ai par la suite trouvé une fille stable mais elle était ennuyante.
 Elle était totalement prévisible
et jamais qu'elle s'exitait à propos de rien.
 La vie est devenue tellement monotone

que j'ai décidé de trouver une fille plus exitante.

J'ai finalement trouvé une fille très exitante,
à un tel point que je ne pouvais plus la suivre.
Elle me bousculait d'une chose à l'autre,
 ne s'arrètant jamais sur rien.
Elle était de tout plaisir au début
et très énergétique mais trop frivole.
 Elle courtisait tous les hommes sous son passage.
Elle m'a rendu aussi souvent misérable qu'heureux.

 J'ai alors décidé de chercher
une femme avec un peu plus d'ambition.

J'ai finalement trouvé une femme intelligente et ambitieuse,
 avec les deux pieds bien ancrés sur terre
et je l'ai épousé.
 
Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a divorcé
et parti avec tous mes avoirs.

Maintenant, tout ce que je cherche,


*

 
c'est une femme
avec une forte poitrine.