[Blagues] à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

[trafi]

Vous êtes propriétaire d'un 4X4 ?

Gros 4X4,
petite bi** 

[jimi]

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
"C'est combien ?" demande le conducteur
"30 devant, 45 derrière" répond la fille
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? "



Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier.. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans.'L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
écoute, je prends mes 20 , les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80 , ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

[atila]

Excellente la dernière!! 

[trafi]

Les Hussards et les Hulans sont 2 types de milices qui se battent farouchement l’une contre l’autre.

Un soir un hussard rentre dans une taverne et dès qu’il rentre il remarque qu’un Hulan est accoudé au bar.

Maintenant, bon le gars est fatigué et à la flemme de se battre. Donc il va voir le hulan et lui dit :
- salut, oui donc je suis Hussard, tu es hulan, ça fait tellement longtemps que nos camps se battent l’un contre l’autre qu’on ne sait même plus pourquoi on se bat en fait, moi même ce soir j’ai la flemme de me battre, ce que je te propose c’est que je dise, bon bin en tant qu’Hussard, je vais faire comme si je t’avais pas vu".

Et l’autre lui répond : "t'Inquiète pas, moi en tant qu’Hulan, je t’avais pas vu non plus".

Depuis ils se battent toujours.

 

[pollux]

 


Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal
peu commun

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles
et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse

Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour
prendre une bière???"
 
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
"bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi
 son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
» PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! ' >

[trafi]

La femme du gitan


C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

[trafi]

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement l'administration

[trafi]

C’est un arabe qui emménage dans un pavillon qu’il vient d’acheter dans un super quartier d’une jolie ville. Il rencontre son voisin ; un notaire et lui dit " bonjour, mon pavillon veut deux fois plus que le votre " Le notaire répond : " Vous plaisantez, nos pavillons sont similaires..." et l’autre de répondre " Oui, mais moi j’habite à côté d’un notaire et vous à côté d’un arabe. " 

[liliv]

trop bon, trafi

[liliv]

Un homme déménage dans une colonie pour nudistes.

Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste.

Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé la moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire:

- "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court..."

[trafi]

Dans les armées slaves et germaniques, un uhlan est un cavalier armé d’une lance, similaire au lancier des armées françaises.

 En 1815, à Paris, la France est occupée. Dans un petit village, des Uhlans arrivent. Ce sont les ennemis mortels des hussards. Un jour, un hussard entre dans l'auberge où se trouve un Uhlan. Aussitôt, tout le monde craint le pire. On pense qu'ils vont en venir aux mains et s'entretuer. Tout le monde s'agglutine devant la porte. Mais à la surprise générale, le hussard s'approche du Uhlan et lui dit :"Tu sais, en tant que Hussard, je ne t'en veux pas du tout".

L'autre lui répond :"Et, en tant qu'Uhlan, moi non plus !"

Perso, je suis pour la paix des races 



* le troufion à son général * :

- à quoi sert un fusil??
- à fusiller mon général.

- à quoi sert une mitraillette
- à mitrailler mon général.

-à quoi sert un canon ?
- à cannoner mon général.

- à quoi sert un tank??
- à tankuler mon général

[pollux]

           
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !   

[trafi]

Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?
   

   Réponse : LE STRING ! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...

[pollux]

Allez quelques unes en vrac !!

 


> > >    Pour  quelles raisons les hommes mariés  grossissent-ils  alors que les hommes  célibataires maigrissent...?
> > >    En  fait c'est très simple :
> > >    - Le  célibataire va au frigo, n'y trouve rien  d'intéressant et retourne au lit.
> > >    -  L'homme marié va au lit, n'y trouve rien  d'intéressant et retourne au  frigo...!.
 


                                 *************** 

> > >    Pourquoi les Belges  chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire  du vélo...?
> > >    Parce qu'ils ont appris  que le sida était transmis par les  pédales...!

                                                                     ***************

> > >    Dans  un zoo, un gardien se met à hurler vers un type  :
> > >    - Monsieur, Monsieur, votre  belle-mère est tombée dans la fosse aux  lions...!.
> > >    - Écoutez, ce sont VOS  lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à  les
> > >    sauver  vous-même...!.

                                     ***************   
 
> > >    Une  femme arrive chez son médecin,
> > >    Elle  a des dents cassées, un cocard, le nez en sang,  et le visage tuméfié.
> > >    - Qui vous a  fait ça...?
> > >    - C'est mon  mari...!.
> > >    - Hein...? Mais je  croyais qu'il était en voyage d'affaires  ?
> > >    - Moi  aussi...!.

 
                                     *************** 
 
> > >    Comment  se nomme un grand rassemblement  d'aveugles..?
> > >    Un Festival de cannes !... 
 
                                                                           *************** 

> > >    Vite fait, bien  fait...!.
> > >    Cela se passe dans une  cuisine, tôt le matin.
> > >    Madame, dans un peignoir à peine entrouvert  s'affaire à préparer des Å“ufs à la coque pour  le petit déjeuner.
> > >    Monsieur  passe tout près d'elle et  l'effleure...
> > >    Elle se tourne  vers lui et sans embarras lui demande  :
> > >    - " Fais-moi l'amour, là de  suite..!."
> > >    Le gars se dit que  c'est une journée pas comme les  autres.
> > >    Il embrasse sa femme,  la culbute littéralement sur la table de la  cuisine et passe à l'acte.
> > >    A  peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa  tenue et retourne tranquillement vers ses Å“ufs  qui cuisent.
> > >    Le mari toujours  sous le charme l'enlace dans ses bras et lui  murmure à l'oreille :
> > >    - " Qu'est-ce  qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
> > >    - " Oh rien chéri, le minuteur est  cassé...!."   
                                                                                                                                   *************** 

> > >    Coup de  soleil...!.
> > >    Un homme s'endort  plusieurs heures sur la plage et se réveille  avec un
> > >    terrible coup de soleil sur  tout le corps.
> > >    Il s'en va  immédiatement à l'hôpital et il est promptement  admis pour brûlures au second degré.
> > >    Il commence déjà à avoir des cloques sur la  peau et il est en quasi agonie.
> > >    Le  médecin lui prescrit immédiatement un traitement 
> > >    - biafine en couche  épaisse,
> > >    - un puissant  sédatif,
> > >    - et une pilule de Viagra  à prendre toutes les quatre heures.
> > >    L'infirmière Sandrine, surprise demande au  médecin :
> > >    - Quel bienfait va donc  lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > >    Le médecin réplique :
> > >    - Ça va  lui permettre de garder les draps éloignés de  ses  jambes..!.. 

 

[trafi]

Image de l'islam : Petite blague su réaliste!?
Un homme se balade dans Central Park à New York
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite,
attrape le chien et finit par le tuer,sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :-
Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux :"Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant.
L'homme répond- Mais ...je ne suis pas de New-york!
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :

"Un extrémiste islamiste massacre un chien Américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille.


ça vous la pète les Kafirs (incroyant à l'islam)!

[The surgeon]

Image de l'islam : Petite blague su réaliste!?
Un homme se balade dans Central Park à New York
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite,
attrape le chien et finit par le tuer,sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :-
Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux :"Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant.
L'homme répond- Mais ...je ne suis pas de New-york!
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :

"Un extrémiste islamiste massacre un chien Américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille.


ça vous la pète les Kafirs (incroyant à l'islam)!

Je l'ai déjà vu qq part celle la... C'était pas avec l'OM?

[trafi]

Georges Bush et Oussama Ben Laden font une course dans New York, quel est celui qui va gagner ?
c'est Oussama Ben Laden bien sur, car il a toujours deux tours d'avance ! 

[liliv]

la solution aux conflits de couples ?
(pour nous les hommes, qui avons du mal avec nos chéries)

Prendre ce traitement 4 fois par/jour

[trafi]

Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler, ''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau". Le conducteur commence à devenir fou. L'enfant est trop bruyant. Il continue, ''Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serai un éléphanteau". L'enfant continue avec plusieurs animaux jusqu'à ce que le chauffeur de bus devienne fâché et hurle au gosse. ''Si ton papa était gay et ta maman une prostituée?!'' L'enfant sourit et dit, ''je serais chauffeur de bus!'' 

Une prostituée va voir son gynécologue. Madamme ? "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? -Environ 300$ à 400$ 

[liliv]

20 septembre, encore une histoire de blondes

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Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse !

La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente...
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !